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我愿用一切换你岁月长流

作者: 佚名 来源: 网络整理 时间: 2019-04-11 阅读: 在线投稿

经典生活随笔日记文章分享给大家,转眼间,半年过去了。你不知道这半年我是怎么过来的,你不知道这半年对我来说有多痛苦,你更不知道我以后还要经历好多好多这样的六个月。有时想想我好恨你。恨你这般无情,恨你对我太好以至于现在才会拼命的想你。

从你离开后,我的每段文字都是关于你。在文章里,我总是用“你”或者“她”来代替“妈妈”这个既熟悉又陌生的称呼。因为这个称呼是个永远无法愈合的伤,不能碰。白天黑夜我都想睡觉,因为我想在梦里见到你,可我睡不着,十点,十一点,直到凌晨依旧睡意全无,就这样醒着,自无尽的黑暗凝望到东方露出微白毫无倦意。

以为你的离开,我会变得很坚强,内心会很强大。我发现一切恰恰相反。看电视会流泪,走路会流泪。听音乐会流泪,仰望天空会流泪,一人发呆会流泪,这些眼泪总是不经意的流下来。流下来的那一刻恰好是我不经意想你的时候。那天在群里看见大家有说有笑的聊天,我却在屏幕这一端无声无息的落泪。我发送了

一句:过年都回家吧,我想你们了。按下回车的那一刻,我突然无措地痛哭起来。因为曾经我在外面工作的时候,你就类似这样的对我说“过年快点回来,妈想你了。”我觉得这个世界上对于曾经经历的事存在两种人:一种,经过岁月长久的洗涤会慢慢变淡。另一种,如铜镜般经过时间的擦拭越来越清晰。我多希望自己是第一种,这样我会快乐些。可我偏偏是第二种。每晚睡不着的时候都是清冷素白的月光陪着我,它们自帘间投入,落在地上,似霜如雪。

睡梦里见过你一次,可醒来后我只记得梦里有你,却忘记了梦里发生的故事。拼命的想要抓住关于你的一切,想到头痛还是想不起来,于是眼泪在那一刻愤恨地,埋怨地,委屈地,无奈地,疼痛地流了个痛快,秋寒已至的夜里,眼泪大颗大颗的滚落下来,漫无声息的渗进枕头里,被褥皆被我的泪染作了潮湿的冰凉。

待在这寂静如棺材的小房间,通过刺眼的屏幕观察着世界,犹如我还有一丝气息在挣扎,等待有谁来掀开这厚重的棺盖,垂怜我再看这人世间最后一眼……当我轻轻闭上双眼之时,我才能感觉到,黑暗中的我是多么的孤单。喧闹与繁华的场景已经遮挡不住迅速膨胀的忧伤。

一个人走走停停,所有快乐悲伤,都只能塞给影子来分享。我不知道自己的一生将会遇到多少风浪,是否注定只是自己一个人来扛。行走在这卑微的等级之上,太多的梦想都成了奢望。内心的焦灼、灵魂的彷徨;现实的挫败使我偏体鳞伤。我一直以为正确的方向,还有我内心的愿望,我该如何继续异想。

有时候我常常在想,愿得一人心,不离不弃直到头发白,可是现实却狠狠地给了我一耳光,我退缩了,我不敢相信我也能拥有爱情,别再奢望。对于感情,我怕了。如果有那么一个人给我一点勇气,我想我能忘记那一次次的阴影。

我这二十几年沉淀了太多的故事,多想用优雅的文字将它们一一记下,可是为何我写的字里行间却总是带着伤感的符号。也许是因为一个人久了吧。

有时我会用文字宣泄心中的所有的悲欢。但是我永远不会放弃对明天的向往,因为现实的残酷让我明白,只有站在高处,别人才会仰视你。你伤心欲绝的呐喊只是别人茶余饭后的笑话,你的成功才是别人仰慕的神话。尽管我不知道,我的爱情去哪儿了。但我知道我人生的高度绝不会停留在这里。

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