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那些年珠海的日子【五十九】

作者: 佚名 来源: 短文学网 时间: 2017-05-29 阅读: 在线投稿

我们都是双面人,一边欢笑,一边哭泣;一边祝福,一边诅咒;一边洒脱,一边回首。

----致自己

终于下定了勇气,决定写下今天的文章。

朋友都说我是稚嫩的,可是只有自己知道,我那阴暗的一面,关于诅咒,关于极端,关于伤害。

今天的话题没有以前那么风趣了,因为今天的我也心伤了,我也遇到了我不能解决,不能面对的事。

我真的不知道该从哪一处讲述,我能告诉你们的是,此刻,我的歌单里单曲循环着,【我怀念的】。

这是他最喜欢的歌,之一吧。还有一首是田馥甄的【小幸运】。这是我所知道的他喜欢的歌,他单曲循环的歌。

像这样悲情的心绪,平时的我很少记录,因为我怕在乎我的人会担心,会询问,会用一种爱怜的眼光来凝视我。我有点难以接受朋友们的关心,很重要的一点是,我只想告诉他们【别担心,你看我活得很好呢】。

以前,就像我文章里写的那样,我确实活得很好,像照片里的一样好。可是今天,我真的忍了一天了,我想告诉你们,我活得不好,真的不好,没有你们想象的那么好。因为我发现了我冲动时的极端,我极端时的伤害,我伤害后的后悔。

我不懂为什么人总是喜欢用很残酷的方式去证明在对方心里的存在。

我不懂为什么人总是用逼迫,绝情的语气去试探对方的回应。

我不懂为什么人总是在冲动的时候容易走向极端。

我不懂为什么明明知道会伤害对方却还是选择了义无反顾。

一份情,爱情也好,友情也罢, 真的需要试探吗?真的要用互相折磨的方式来让验证彼此都舍不得离开吗?真的必须要说一些血迹斑斑的语言来让对方心痛吗?真的要让对方感受到心痛以后自己才会知足吗?人为什么要这样,彼此伤害,可笑的是,只为证明在对方心里的存在。我为什么要这样,那么冲动的,那么极端的,去试探在他心里的存在,去试探他会不会在我发完信息之后的挽留。而最终的结局是,我一个人坐在湖边,抱着手机,等待着他可能的回应。而最后的我发现,可能从头开始他就没那么在乎,又是我想多了,又是我幼稚了,以前半开着玩笑的话好像成真了呢。

我说,【我一直以为我在你心里是有分量的,可后来我发现了,卧槽,只是重量】。

上了一天的班,我忍了一天,我一直在告诉我自己。【工作和私人感情要分开,一定要分开】,在每次准备想起他的时候,都会被这句话狠狠的压下去。我告诉自己,我可以控制情绪的,我可以很好的控制住。

还好,经过挣扎,我强制性的控制住了。尽管自己知道,并没有那么好。

原来,压制自己内心最真的那份情感,是要用很大的力气呢。

我并不想写下我和他今天的故事,我只想告诉你们,我们在爱情和友情里打转,经过验证,友情满分,爱情靠边。

我想分享下今天最后那句绝情的话,事关他,事关极端的自己。

我说,

【我已经删完了了你的所有。微信,QQ,照片,所有的一切。我以后一个人也可以了,我不再需要别人陪了,不会再为你生气,为你失望,不会再牵动情绪。这份我曾经拿命去珍惜的友情,该散就散了吧,陌路人就陌路人吧】。

发这句话的时候,好像眼泪并不是很争气。

该如何去定义这一份存在的友情呢?朋友以上,恋人未满。

从来都没想带过会发展成今天的样子,我们好像闹翻了呢。说好的,【因为怕失去,所以更珍惜】呢?说好的,【因为怕结束,所以从不开始】呢? 这些当时看上去那么美好的话,现在听起来却很残忍。

是我犯了规,我理应最先出界。

可是,真的是我错了吗?还是,你自己答应我的事却没有做到。

现在这些好像都不重要了,重要的是,这份歪歪咧咧的友情还能回去吗?就像,现在正在唱的【我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦】。

极端的自己啊,下一次不要再这样了,冲动的时候做下的决定都是最后后悔的戏码。

都说,女孩子终于不主动了,是因为她在等待。

而男孩子不主动了,那就真的觉得对方是可有可无了。

而你,被我伤害的你,此刻也是在后悔呢,还是觉得我的无理取闹只是无所谓。

或者是,你都快忘记了这回事的存在,还是一昧的打游戏,睡觉,看小说,或者,终于联系了她。

我们还能怎样呢?

请原谅,我把你写进了我的文章里 ;请原谅,我把这份极端记录了下来;请原谅,今天的我真的过分了。

朋友以上,恋人未满。

这确实是男闺蜜情结。

最后,我好像明白了你为什么喜欢听【我怀念的】

因为她说。

【我怀念的是无话不说,我怀念的是一起做梦】。

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